青少年重慶心理咨詢案例:蘇韓是一個很帥氣的小男孩,聰明可愛。爸爸是一個商人,忙著工作,國內(nèi)國外地跑,經(jīng)常沒有時間陪伴他。所以,雖然一家三口在一起生活,但是蘇韓最經(jīng)常見到的是媽媽。
媽媽對他寄予厚望,同時對他也管得特別嚴(yán)苛。新開學(xué)了,一大早媽媽就催著蘇韓去上學(xué),沒料到蘇韓不愿意起床。被媽媽強(qiáng)行叫醒后,還是不愿意去上學(xué)。媽媽很生氣,因為昨天蘇韓發(fā)脾氣跟她說了不想去上學(xué),當(dāng)時她還以為蘇韓只是在耍小脾氣,就哄他,蘇韓就答應(yīng)媽媽乖乖上學(xué)。但是沒想到第二天蘇韓竟然說話不算數(shù),耍賴了。
媽媽哄他,直到失去了耐心,開始罵他,并威脅讓爸爸回來打他;但無論媽媽怎么哄他、罵他,蘇韓始終不為所動。無奈之下,無計可施的媽媽帶著蘇韓找到了重慶心理咨詢中心。
媽媽很愛孩子,卻對孩子過度控制
孩子不愿上學(xué)的原因及解決方法
次重慶心理咨詢時,媽媽是和蘇韓一起過來咨詢的。當(dāng)時在接待廳我發(fā)現(xiàn)了戲劇性的一幕:蘇韓發(fā)現(xiàn)自己的鞋帶松了,正想彎下腰去系好,沒想到媽媽快一步幫他,看著媽媽蹲下為孩子系鞋帶,折騰了好久。進(jìn)入咨詢室后,我觀察蘇韓的表現(xiàn),他就像一個兩三歲的小孩子:苦鬧、吵嚷,撒嬌,缺乏耐心,表現(xiàn)得笨手笨腳,媽媽一直在哄他,就像對待兩三歲的孩子那樣。
簡單地了解了他們的情況后,母親和孩子分別和我單獨進(jìn)行了訪談。我問這位媽媽,孩子跟你是不是很親?媽媽笑了:“是啊,孩子很黏我?!痹谒年愂鱿拢伊私獾?,平時基本上家里就她和蘇韓兩個人。孩子的學(xué)校離家里很近,10分鐘就可以到了。為了讓孩子更好地學(xué)習(xí),她為孩子制定了周密的學(xué)習(xí)計劃。說到這里,她很為自己的付出而自豪,可是,峰回路轉(zhuǎn),她的話語中透出失望:“在孩子的學(xué)業(yè)上,我費了那么多心思,希望他能夠名列前茅,但他始終排在中上,一直沒有上去。現(xiàn)在,他還不愿意去上學(xué)。我該怎么辦呢?我哄他、逼他、打他都沒用,我該怎么辦呢?”
當(dāng)我和蘇韓單獨訪談的時候,我發(fā)現(xiàn)他就像變了一個人。在我面前,他就是一個很正常的12歲男孩子嘛。他很聰明,跟我說話時表達(dá)很清晰,如果說剛剛的他就像一個耍賴、不聽話的小男孩,而此時的他就是一個小小男子漢。我問他:“你覺得媽媽對你好嗎?”
他說,“媽媽很愛我,但就是不讓我去玩”。在咨詢中蘇韓慢慢說出了自己對媽媽的不滿:他必須一放學(xué)就立刻回家,不能在路上逗留,因為媽媽不允許自己晚一點回去,遲了一分鐘媽媽就會非常著急,有一次因為回家晚了還受到了媽媽的批評;一回到家,就必須要先做作業(yè),不做完作業(yè)媽媽就會一直催;做完作業(yè)想玩玩游戲,或者想看看小兒書,媽媽也不同意,還要他做練習(xí)冊;當(dāng)他把練習(xí)冊做完,媽媽又讓她預(yù)習(xí)明天要學(xué)的內(nèi)容。媽媽說,這樣做才能對學(xué)習(xí)有幫助。
樓下有小朋友叫他一起玩,但媽媽說現(xiàn)在的小孩子喜歡打架,怕他們把蘇韓帶壞了,所以他雖然想去玩,但也同時擔(dān)心別人欺負(fù)自己,擔(dān)心打架受傷了,所以也就忍住沒敢出去玩;他想看會電視,媽媽卻說看電視會看壞眼睛,還不如看書。
我問蘇韓,那媽媽說的這些,你全都聽嗎?蘇韓說:“有時候我不想聽,但是媽媽會哄我,如果她生氣了,還會罵我、打我。我不想惹她生氣。”
媽媽的控制讓孩子無法成長
我大概明白了這對母子間的問題了。這位媽媽對孩子特別愛,但同時也對孩子管得特別嚴(yán)苛。雖然蘇韓現(xiàn)在已經(jīng)12歲了,但他只要和媽媽在一起,就像一個兩三歲的孩子;然而,當(dāng)父母不在身邊,你就可以看到他作為10多歲的孩子該有的樣子。這都是因為,這位媽媽對蘇韓的教育方式一直沒有變,還是像對待一個兩三歲的孩子那樣教育他。
孩子在漸漸長大,媽媽并沒有改變自己的管教方式,蘇韓在這種教育方式下,表現(xiàn)出來的就是依賴、幼稚,而這些行為表現(xiàn)對于兩三歲的孩子來說是正常的,但對于一個12歲的男孩子來說就很不正常。
這個媽媽在控制孩子,媽媽在一方面控制孩子,另一方面依然在用對待小孩子的方式去對待孩子,所以孩子沒有辦法去成長。為了去配合媽媽,就把自己變成了兩三歲的小男孩,從而滿足媽媽。
而當(dāng)蘇韓出現(xiàn)耍賴、說話不算數(shù),不愿意上學(xué)的時候,媽媽很擔(dān)心,想通過物質(zhì)或者其他方面管著他,但當(dāng)孩子始終不愿意去上學(xué)的時候,媽媽也無計可施。但當(dāng)媽媽不在場的時候,蘇韓就沒有表現(xiàn)出這樣的情況。
其實,蘇韓是在通過這種方式來控制媽媽。因為他是媽媽的兒子,他無法反抗媽媽,所以就控制媽媽的兒子——自己,從而達(dá)到控制媽媽的目的。因為他無法表達(dá)對媽媽的憤怒,因為在這個家庭中,爸爸忙于工作,與他非常疏離,在某些程度上他與媽媽是相依為命。而媽媽所做的一切都是對的,是因為擔(dān)心他,他沒法去反駁,即使反駁與抗?fàn)帲彩菬o效的。因為媽媽會用物質(zhì)來誘惑他,或者很嚴(yán)厲地罵他、打他。在無法抗?fàn)帯㈦x不開媽媽的情況下,他在很討厭媽媽的同時也對媽媽非常愛和依賴。
在媽媽這樣的一種控制下,他完全失去了自由,也失去了他自己。那么他內(nèi)心的憤怒如何去表達(dá)呢?既然不能直接對媽媽抗?fàn)帲敲粗荒苻D(zhuǎn)向攻擊自己:既然我打不過你,那我就打你的兒子。
改變對待孩子的方式,讓孩子自己成長
在咨詢中,我首先讓孩子通過意象對話等方式表達(dá)自己對母親的憤怒,宣泄了自己的情緒;經(jīng)過多次交談,媽媽也慢慢認(rèn)識到了自己教育方式的錯誤,并下決心去改變自己對孩子的教育方式。當(dāng)媽媽能夠?qū)W會去改變方式的時候,去尊重孩子,學(xué)會用正確的、與孩子的年齡發(fā)展特點相符合的方式對待孩子,而不是用對待兩三歲的孩子那樣去對待孩子,而是用對待一個長大了的一個小男子漢的方式去對待的時候,媽媽也會看到孩子的反映模式也會慢慢開始變化。最后孩子就自己愿意上學(xué)了。
請立即點擊咨詢我們或撥打咨詢熱線: 13864154566,我們會詳細(xì)為你一一解答你心中的疑難。導(dǎo)師在線咨詢